标题我不知道要放什么好，待会儿再放吧。
部落格成了我书抒发心情的工具了。
你相信缘分吗？你相信磁场吗？
你相信吸引力吗？
缘分、磁场、吸引力，这些不管你相信与否，他们都是存在的。
在你倍儿需要他们的时候，他们就会出现在你身边，哪怕你的脑子不想着，但是你的心灵深处、你的身心所散发的磁场吸引了那个缘分迎你而来。
我回想从我小时候，到小学，到中学，到大学，到现在，我的人我的性格，都有些什么变化。
我是个倔强、要强的人。是的。我和善，好商量，但骨子里真正的是那倔强，牛脾气，恩怨分明，说一不二。我的原则就是，你要这样做，可以，可是如果你做了还达不到我的效果，那我就不会再让你做第二次。
什么事情，我宁愿自己来，我自己学，我自己摸索。
虽然脾气倔强，不喜欢将就，但是细想我人生中从小到大，却总在压抑着自己而去迁就退让。
造就了我的情绪起伏波动很大。尤其是在踏入社会后情况越加明显。
因为好说话，因为性格静，身边人很多都很喜欢对我抒发情绪。可我总是很认真的听，但也许就是因为认真听，所以大家总是把我当情绪垃圾桶吧。但老实说，听多了，不是说的人崩溃，是听的人崩溃。不管相信与否，这是事实。
从小，我爸性格暴躁，总是很喜欢撒脾气，脾气一上来就像一个大怒的牛。牛怒了，是到处乱撞，爸怒了，是到处弄倒东西。我爸不喜欢脏乱，但是我小时有时候懒惰，不收拾桌子，我爸某天脾气一上来了，噼里啪啦把我大骂一顿，骂了之后哗啦啦把我书桌上的东西全都扫在地上，或者是，直接翻桌。是的，翻桌。小时候的书桌是那种两层架放电脑的，但是要拿起来也很费力。好啦，翻桌了，脾气撒完了，走人了。留下我一个人边掉泪边收拾好残局。有时候也到好，妈妈会帮我一起收拾，当然还少不了一阵的唠叨。但是毕竟年纪还小，收拾完哭完，就是算了，没事。
但其实，不是没事，只是不去想，不去面对，把这个情绪压抑在深处了。
小时候爸爸迁怒之后最让我记得的一句话就是：“你爸的脾气就是这样，下次自己注意一点。”
我没法子，但这句话却改变了我。我变成了……观察高手。
观察什么？观察脸色。是的，脸色。
人总是会有懒惰的时候，这是天性。有时候家里有点乱，房间也许换了衣服没有拿出来，床单没有折好，衣橱没有整理好。但是万一龙王大怒，一气之下……是没翻衣橱，衣橱太重了，但是都会把我们房间的衣服枕头布偶（女生房间总是有布偶的）等，全都丢丢丢……到垃圾桶旁边。龙王完事了，我们这些小虾就得默默的去收拾残局。我收拾，但我心里都会那个怨，为什么总要发这么大的脾气。
妈妈唠叨，我们习以为常。天下哪个妈妈不唠叨的？但是妈妈总是最贴近我们的。很多事情我都有和妈妈说说，但是久而久之……我发现我自己变了。
我注意。我小心翼翼。我看天气风云，不是外面的，是自家的。
爸爸早期做生意，工作压力大，我们都理解。可是发这么大的脾气，我们不理解也很无奈。不知道打哪时候起，我学会了观察脸色。龙王今天风不对，我们得小心翼翼，免得一个不小心就迁怒龙王，在家的气氛都怪怪的。今天龙王欣喜，我们就稍微放松一些。
我有时候挺羡慕姐姐的骨气，要做什么就做什么，想要做就去做，甭想那么多。但是我骨子里就没那个傲气。我想做，但也要看龙颜。龙王一句可以，我就pass；龙王一句不可以，我就没下文了，残局自己搞定吧。因为我的倔强，我不喜欢哀求，包括自家人。好比说一个旅行吧，我想和朋友去，我会问过爸妈。但是如果爸妈没反应或是不同意，我就不会再问第二次。是绝对不会。利落干脆，说一不二。是就是，不是就不是。能就能，不能就不能。
可，我一味迁就，却早就我心里多一份委屈和不愿。
我想要大家开心，我迎合大家。我不喜欢摆脸色出来，因为我知道没有人喜欢看脸色。看吧，连摆脸色都要去想着人家不喜欢而不做。什么事情都要去想着“人家喜不喜欢”而做。
难道，我真的不能够想做就做了吗？
我也有自己的自由，我也想要做自己。我有时候在问自己，我能不能不要再看别人的脸色做人了。为什么，就连在亲生自己的爸妈面前，我都不能好好的做我自己。
为什么我总是在微笑？为什么我觉得很虚假但是还是要微笑？为什么我就不能够自由想摆脸色就能摆脸色？
我心里很不想说，但是到现在已经不能不说了……我快要不知道自己是谁，我快要失去我自己了。
我总害怕有天我会得情绪病，我会要面对心理医生。我不想要这样。
我只想问一句：我能不能去做我喜欢的事情？
能不能不要阻止我……我不会犯傻事，但有时候人真的是被逼出来的。
我要怎么做，我才可以做我想做的事情。
不是叛逆，不是违背，我只想放松……为什么总是要这么压抑……
我心里，很多很多的为什么……
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